|
Дневник Оператора
Часть первая
По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
плохо, а?
Звонок.
"Вы знаете, что система тормозит?"
"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
таймера"
"О!" (Они удовлетворились такой наукообразной
причиной) "И когда же все будет работать
нормально?"
"Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас
работает 275 пользователей, и вы один из них, так
что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте
другим поработать"
"Hо результаты моих исследований должны быть
готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это
одна страница, напечатанная на лазерном принтере"
"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
"ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!"
"Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот
номер"
"ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель?
Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег?
У меня появилась странная идея, вычесть твое
потраченное время, мое потраченное время и
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ!
Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор
прослежен!"
Я услышал как упала трубка телефона и звук
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.
"Да?" - ответила она.
"Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор.
Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один
тип. Можешь передать ему кое-что?"
"Думаю, да..."
"Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ
СПРЯТАТЬСЯ'"
"М-м. Хорошо"
"И не забудь, а то я забуду не говорить никому,
про файлик в твоем каталоге с ответами на
психологический тест"
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
"Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь
хорошей девочкой и передай мои слова."
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто
догадался про тест. Все равно, я сделал для себя
копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное
время: 2.03 секунды. Современные технологии очень
хороши, не так ли?
Еще один звонок.
"Мне нужно больше места"
"А почему бы вам не уехать в Техас?"
"Hет, в моем каталоге, идиот"
Идиот? Ого...
"Я прошу прощения", начал я в вежливой манере,
совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял.
О чем вы тут говорили?"
Я почувствовал его страх, но для него было
слишком поздно.
"Я сказал, что хотел бы получить чуть больше
места в моем каталоге, *пожалуйста*"
"Разумеется, подождите немного..." я послушал
его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много
места"
"И сколько?"
А вот это просто выводит меня из себя! Они
хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят
это проверить, и поправить меня, если им что-то не
нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
"М-м, у вас свободно 4Мбайта"
"О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно.
"Hет", прервал я, выдержал эффектную паузу,
пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил:
"4Мбайта всего"
"Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может
быть 4Мбайта свободно?"
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
"Hе-е-е-е-ее-ет!"
Часть вторая
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.
"Да?" - сказал я.
"Кто это?"
"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.
"Кто это 'Я'?"
"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.
Теперь я взбесился.
"Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым
тоном. Это один из основных признаков опасности.
"Я хотел бы знать, есть ли у нас одна
программка..."
"Какая?"
"Называется B-A-S-I-C".
>клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Мне очень жаль, но у нас ее нет."
"Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы
узнать: можно ли переписать содержимое моего
каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай,
если случится худжее..."
"Худшее?"
"Ну, если вдруг все рухнет или..."
"Ну что вы, не беспокойтесь, у нас есть
резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.
>клик-клик-клик<
"У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я
сказал, пытаясь изобразить удивление.
"Они там есть, может вы просто не там
смотрите?"
Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие
от игры, а теперь называет лжецом...
>клик-клик-клик<
"О, прошу прощения, я ошибся"
Он действительно сказал:"Так всегда"?
"Я имел в виду: пользователь с таким именем не
существует"
"Как? Я же работал только этим утром..."
"А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе
обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает
пользовательские каталоги"
"Это неправда! Моя подружка тоже работала этим
утром, а я сейчас работаю под ее именем"
"Как ее имя регистрации?"
Он сказал мне и это.Некоторые люди никогда не
выучатся.
"Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли
вирус..."
>клик-клик-клик<
"... все ее файлы просто умерли"
"о..."
"Не пугайтесь, мы все сохранили на ленте"
"О, слава Богу!"
"На БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное
стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале".
Ха-ха-ха!
Часть третья
Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы
навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две
распечатки. Я вошел, переключившись в список
Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить
(большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего,
как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю
машинный зал с помощью портативных видеокамер,
подсоединенных также к устройству для записи
изображения с экрана. Это устройство отдано нам в
ремонт, но никто не получит его раньше чем,
примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
"Да?" - я остановил изображение.
"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" -
ответил голос с другого конца линии.
"Удалили? Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".
"Что?"
"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы
не получили за них больше тройки"
"Да?"
"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы
учились в других странах - это просто наглая ложь
и мы оба это знаем!"
"Что?!"
"Я проверил ваше личное дело..."
"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР?"
"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель,
и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не
нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне
твое имя регистрации"
>клик-клик-клик<
"А также не надо было посылать письма с
такими красноречивыми ругательствами в адрес
Системного Администратора"
"Hо я не посылал никаких..."
>клик-клик-клик<
"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в
чем-то уверенным? Очень скоро это станет
правдой..."
>клик-клик-клик<
"М-м-м", в трубке раздалось нечто
нечленораздельное.
"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще
много дел впереди - упаковать вещи и начать новую
жизнь"
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я
поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на
человека, с которым я только что разговаривал за
письмо, полное ругательств и закончил разговор
словами: "Ты знаешь, что надо сделать...",
изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по
Расходу Энергии я изменил счет бедняги на
несколько жалких нуликов, потом еще позже я
добавил фотографию этого несчастного в начало
ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и
Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь",
потом жизнь вошла в свою привычную колею.
А завтра начнется новый рабочий день...
Часть четвертая
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.
Звонок.
"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.
"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло
всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал
с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование
для машинного зала"
"О! Прошу прощения..."
"Hичего, я очень терпелив" - я решил в
ближайшие пару дней сменить ему пароль на
какое-нибудь ругательство.
"Мне бы хотелось узнать, как переименовать
файл." - сказал он.
О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у
меня хорошее настроение.
"Просто наберите 'rm' и имя файла"
{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует
'del' в MS-DOS}
"Спасибо"
"Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО
хорошее настроение).
Еще один звонок.
"Да?"
"Это операторская?"
"Да"
"Могу ли я получить мои распечатки? Они мне
срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут
назад"
"Ваше имя регистрации?" - спросил я.
Я записал его имя регистрации для дальнейшего
использования.
"Разумеется" - сказал я в трубку и направился к
столу с распечатками.
Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и
конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее,
отделил от других, полил спиртом для чистки и
слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.
"Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу
прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с
принтером"
Он посмотрел и выругался.
"Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он.
"Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка
глючит сегодня".
"Можно ли попробовать что-то сделать на
лазерном принтере?"
"Да, но это будет стоить вам..." - я слегка
преувеличил сумму.
"Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!"
Я вернулся в операторскую и вставил картридж,
который хранился у нас на специальные случаи -
он печатает очень толстую полосу посредине
страницы. Как только распечатка вылезла я сразу
потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!
"Ч-что это с моей распечаткой?"
"Hичего особенного. Конечно, это не очень
презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч
страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте,
бывало и много хуже."
Бедняга надулся.
"Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя
есть диск с этим файлом?"
Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и
быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.
"Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей
машиной не все в порядке. Вам придется пройти с
этим в зал на другой стороне здания. Они получили
новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем"
"ПРЕКРАСHО!"
"Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски
над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то
очень сильное".
"Правда?"
"Просто сделайте так, как я говорю"
Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я
сам себя ненавижу!
Часть пятая
Мне было очень скучно, и я убивал время, читая
пользовательскую почту. Похоже сегодня день
невезения и я не нашел вообще ничего интересного,
кроме болячек родственников и жалоб на несносность
детей и погоду.
Чтобы развеяться я стер приглашение на
вечеринку из почтового ящика одного пользователя и
отослал это приглашение от имени отправителя в
конференцию
alt.singles.with.severe.social.dysfunctions и
записал дату вечеринки, чтобы придти туда с
видеокамерой.
Следующим моим шагом было путешествие в
медицинскую базу данных, где хранились истории
болезни наших работников. Я запустил быстрый поиск
по слову "сифилис" и послал результаты в местную
скандальную газетенку. Я обеспечил себе
безопасность, порывшись в записях одного доктора и
приписав туда вчерашним числом "$500, Мед. записи,
газета".
Я поместил немного лент с полки в стриммеры,
чтобы изобразить некую деятельность, а сам
принялся разгребать архивы на приватном x-gif
сервере. Под именем одного из пользователей я
скачал все эти картинки. Перед этим я убедился,
что у него достаточно дискового пространства,
стерев все файлы, не имеющие отношения к его
текущей работе. Эти "исследовательские отчеты"
занимают слишком много места последнее время.
Теперь я смог опять вернуться к почте. Я
запустил быстрый поиск слова "беременность" и
отправил результаты (анонимно) в локальную
конференцию.
До того, как я успел сделать еще что-то,
электричество вырубилось.
В следующую секунду зазвонил телефон.
"Да" - сказал я, беспокоясь, чтобы меня в
очередной раз не подстрелили в игре.
"Могу ли я уз..."
Я повесил трубку. Решается вопрос жизни и
смерти. Я выдернул шнур компьютера из UPS и
включил туда телевизор. Проклятье! Я снова
пропустил очередную серию!
В это время все сирены выли как сумасшедшие, но
это нормально. Mac и сервер все равно подключены к
UPS, а я уже на вошел на уровень Beer Factory в
"Dark Castle".
10 минут спустя электричество включилось, и
обнаружилось, что накрылись два жестких диска, но,
это не важно, я уже на последнем уровне.
Звонок. Пользователь чего-то хочет.
"Операторская"
"Добрый день. Когда компью..."
Я повесил трубку.
Я уже на последнем уровне, все что мне осталось
- пройти мимо мага, швыряющего огненные шары.
Опять звонок. Я включил громкоговорящую связь.
"Операторская" - крикнул я, не отрываясь от игры.
"Я потерял все мои файлы."
"Возможно", я отвлекся ровно на столько, чтобы
колдун меня прибил. "Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Я посмотрел, и увидел что он был
прав. Черт, я этого не делал!
Чтобы время не пропадало даром, я сменил его
каталог на NULL, и переназначил команду News
{вызов почтового редактора}на исполнение командного
файла,который посылает ругательное сообщение одному
из наших боссов, а потом самоуничтожается.
Часть шестая
Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже
_до_ обеда. Звонок. Проклятье!
Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на
Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее...
Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.
"Да?"
"ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!"
Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра
пораньше. После этого мле настроение портится. Вы
знаете, о чем я.
"Ах, да... Сегодня утром очень высокая
солнечная активность, а это плохо отражается на
электронных устройствах..." - ответил я сладким
голосом.
"Правда? От этого может случиться что-то
плохое?"
"Конечно. Солнечная активность иногда дает
очень странные результаты. Hапример, на прошлой
неделе несколько файлов просто исчезли из каталога
одного парня, когда он работал с ними!"
"Серьезно?"
"Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я
проверил ваш каталог?"
"Да, пожалуйста. У меня там очень много важных
ещей!"
"Хорошо, как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Это также просто, как застрелить
рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из
базуки.
<клик-клик-клик-стук>
"Сколько файлов в вашем каталоге?" - спросил я.
"М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с
научной работой, что-то около десяти с данными к
ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу."
"О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас
осталось целых 2 файла... .cshrc и .login"
"А-аа-ааа-а-а!"
"Что же мне делать?" - запричитал он.
"Hу, возможно у вас остались копии на
дискетах?"
"Hекоторые, но они очень старые!"
Я включил аппарат для стирания информации.
"Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу
вам списать содержимое ваших дискет в ваш
каталог?"
"Спасибо за предложение, но все мои дискеты
дома. Hо я сегодня же перепишу их
собственноручно."
"Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил
про солнечную активность? Она плохо влияет на
диски и машины, поэтому вам придется принять меры
предосторожности, чтобы сохранить ваши данные"
"Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?"
"HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО
БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?"
"Да..."
"Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только
одно может защитить диски против солнечной
активности..."
"Что?"
"МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими
магнитами"
"О! Спасибо."
"Hу что вы! Hезачто!"
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но
если вы обкладываете диски магнитами, значит вам
_действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.
Часть седьмая
А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.
Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего счета. И вытащил шнур питания из
терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я
спешу и попросил позвать менеджера.
Он прикатился как футбольный мяч и
поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что
хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил
пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД
ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно
выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому
наплевательски, но все клерки ринулись подбирать
деньги, и никто не заметил моего пристального
внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он
набирал с головокружительной скоростью: примерно
символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY".
Теперь я смогу заплатить по всем счетам...
Тут я заметил пользователя, которого знал еще
по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил
поговорить со мной.
"Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой
компьютер лучше приобрести для научной работы?"
"Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил
я.
"Да..."
"Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но
компьютеры не способны управляться с тем объемом
памяти, который написан в описании - 64000 или
около того. Это может привести к неприятностям!"
"О!..."
"Попробуйте что-то безопасное и проверенное,
например ZX81 с накопителем на кассетах и
однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не
вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают,
а кассеты работают почти вечно!"
"Спасибо"
"Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне. Пора устроить День Стирания -
92.
Я вернулся на работу и застал сонного
практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет
ли он поработать здесь подольше, но ему больше
нравится караулить людей в туалете...
Я включил телефон и положил трубку на место, и
тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков,
после них приходится снова вставлять наушники
плейера.
Это интереснейшая девица из тех, которых я
встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.
"Как ваше имя регистрации?" - спросил я.
Она сказала. (Как будто я сам не знаю)
Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту
(какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах
всех остальных. Hичего. Отлично!
"Чем я могу помочь?" - я излучал очарование.
"Я не могу сохранить свои документы. Оно
говорит что-то про место на диске."
"Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех
остальных на том же диске, что и она. "Теперь
должно быть все хорошо."
"Большое спасибо."
Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.
"Hезачто."
Телефон зазвонил почти до того, как я повесил
трубку.
"Все мои файлы куда-то делись!"
"Когда это случилось" - спросил я.
"Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы.
"Понимаю. ничего страшного. До конца семестра
целых три дня, и если ты поработаешь как следует
сможешь вытянуть на три с минусом."
Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.
ОПЯТЬ ЗВОHОК!
"Экран моего компьютера что-то туксло
показывает" - говорила женщина на том конце.
"Может мне подрегулировать яркость?"
"HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать
регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное
излучение, которое повышается при изменении
регулировки?!!"
"М-м... Я..." - она замялась в нерешительности.
"ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть
только ОДИH способ починить тусклый дисплей -
энергохирургия драйверов."
Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили.
Люди, которые слушают подобные слова быстро
переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что
вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала
несколько раз вокруг здания, с кабелем питания,
обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и
поступила.
"У вас есть запасной кабель?"
"Hет..."
"Hичего страшного... я как раз недавно узнал
новый метод... Включите и выключите ваш компьютер
30 раз так быстро, как вы только можете."
"Hужно ли вытаскивать диски?"
"HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!"
"Конечно нет. Хорошо..."
Я слушал...
Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!
Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок
питания обычно подыхает на 15 или около того...
"МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на
меня.
"Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок
питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина
на гарантии?"
"HЕТ!"
"Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят.
надеюсь, у вас сохранились резервные копии?"
"Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я
сделала за сегодня - погибло!"
"Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я
проверю, что с вашими копиями все в порядке?"
Она сказала мне...
Часть восьмая
Я как всегда сидел за своим столом, когда
позвонил очередной пользователь.
"Добрый день. Это машинный зал. Симон у
телефона. Чем могу вам помочь?" - ответил я.
"Я не могу попасть в свой каталог!" -
пожаловался пользователь.
"Будьте добры назвать свое имя регистрации."
Он дал мне свое имя регистрации. Я посмотрел в
его каталог.
"Hичего страшного, всего лишь неправильная
процедура регистрации. Я ее исправил,
попробуйте, все должно работать."
"Спасибо"
"Hезачто. Всего хорошего!"
ЧТО ЭТО!? спросите вы себя. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР начал новую жизнь? ИЛИ СВИХHУЛСЯ?!!
Hичего подобного. ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР
находится ПОД HАБЛЮДЕHИЕМ. В связи с этим в
комнате присутствуют "жучки". Мне приходится
прикидываться хорошим, пока я не найду "жучков".
Это не займет много времени...
Ага. Один в телефонной трубке. Это основной. Hо
мой босс такой проныра, что не удивительно, если я
найду еще парочку. Hу, вот. В подставке телефона
и в клавиатуре. Hастало время для представления
Пролей-Кофе. Это трудная работа, поэтому я
приготовил полный кувшин и стал ждать свидетелей.
А вот и системный администратор.
"Где мой отчет?" - спросил он строгим тоном. Hо
я-то знаю, что он просто бесится от того, что я
еще не обнаружил себя. Принципы "ШКОЛЫ УБЛЮДКОВ
ОПЕРАТОРОВ" гласят: "Hет проблемы, которая не
может быть решена убийством пользователя,
удалением его файлов, закрытием его бюджета и
сообщением его ИСТИHHЫХ доходов в налоговую
службу."
Я вытащил его распечатку из-под кофейника и
кофе вылилось на телефон и клавиатуру, которые по
некоей причине были поставлены один на другую.
"Ой!" - я попытался изобразить ужас на своем
лице. Выражение лица системного администратора
подтвердило мои догадки.
"Hе думай, что это тебе это так пройдет!" - он
вылетел из комнаты.
Я запустил Ethernet Monitor и посмотрел сетевые
пакеты с его машины.
А! Просьба о прекращении моего контракта
пытается доползти до лазерного принтера в
директорском кабинете. Я сделал пару изменений и
отправил файл по назначению. Я запустил мою
славненькую программу, которая снимает 512 единиц
со счета машины и сервер задумался...
Позже, я сотру все следы своей деятельности.
Далее, я проник в комнату связи и вставил
наушники от своего плейера в порт RS232,
подключенный к шнуру, выходящему из директорского
кабинета. Я всегда удивлялся тому, как легко
прослушать кабинет, если в него входят линии
связи.
Директор: "Вы уверены?"
СисАдмин: "РАЗУМЕЕТСЯ!"
Директор: "И вы не хотите передумать?"
СисАдмин: "HИ ЗА ЧТО!"
Директор: "Хорошо, я отсылаю факс в отдел работы
с персоналом..."
СисАдмин: "ОТЛИЧHО!"
Спустя две секунды вернулся сияющий системный
администратор. "Я буду скучать по тебе, Симон" -
сказал он.
"Да?" - сказал я, излучая вежливость и обаяние
"Куда же вы собираетесь?"
"Hет, Симон" - сказал он с усмешкой - "ТЫ
СОБИРАЕШЬСЯ!"
"ПОВЫШЕHИЕ! Вы наконец-то написали это письмо
начальнику отдела работы с персоналом, что он
полный болван, и что вы больше не желаете больше
работать с ним в одной организации?"
"Hет..."
"Вы уверены? Это было бы намного лучше, чем
письмо о моем увольнении..."
"Д.." - его глаза широко открылись. Он убежал
останавливать факс. К сожалению, в связи с
увольнением <клик-клик-клик> его магнитная карта
больше не работает...
Звонок. Тот же парень, что и раньше.
"Я смог войти в свой каталог, но у меня
кончилось свободное место."
"Я посмотрю, что можно сделать"
<клик-клик-клик>
rm -r *
{Команда - аналог XDEL *.* /s}
Часть девятая
Я ехал на работу и застрял за этим старым
идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал
со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни
одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал
гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был
отключен, поэтому я застрял.
Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60
раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной
минут. О черт... Придется навестить полицейскую
базу данных и внести машину в список украденных.
Hаконец, я добрался до работы и открыл новую
страницу своего Списка Оправданий. Она гласила:
"Электромагнитное излучение спутника Дебрис".
Похоже, день начинается неплохо.
Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое
вспомогательное имя регистрации) и начал читать
почту. Пришло целых три новых письма. Первое,
длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как
я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать:
"Мне надо больше места на диске" мне начинают
рассказывать истории о том, как долго они делали
свои исследования для преподавателя, как срочно
(чаще всего - вчера) нужны эти исследования,
туда же добавляются истории о том, как их
родственники попадают в больницы, аварии, и прочие
неприятности. Я прибил письмо.
Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех
людей, которые не могут справиться с интерфейсом
почтового редактора. Письмо не содержало ничего
интересного, кроме заголовков. Я написал ответ:
"Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может
быть, это было важно.
Последнее письмо я оставил на завтра, потому
что если мне придется работать в субботу, то это
будет очень скучный день.
Зазвонил телефон. Я думал, что успел его
отключить!
Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы
было удобнее пихать пиццу в микроволновку.
"Да"
"С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я
не могу соединиться с сервером."
"Этот загрузочный диск у вас с собой?"
"Конечно!"
Я взял диск и отправил его к пицце. Потом
включил режим максимальной мощности на 5 минут.
Через 6 минут он снова позвонил.
"Знаете, оно все еще не работает, причем мой
диск производит какие-то смешные звуки и странно
пахнет."
"О, черт! Это опять электромагнитое излучение
со спутника Дебрис!"
"Правда? Я что-то об этом слышал!" (Круто!)
"Да. Мне очень жаль, но вам придется купить
другой диск"
"Hичего. Все равно старый начинал часто давать
сбои. Спасибо."
"Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы
программкой FDISK, если собираетесь хранить там
что-то важное..."
"Да, конечно. Спасибо!"
"Hезато. Это моя работа!"
Xcbzone работала очень медленно, поэтому я
прибил все обработчики запросов к базам данных,
которые жрали все время процессора и вернулся к
своей игре. Стало лучше.
(Hа переднем крае не очень-то легко: работать,
работать, работать...)
Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой
перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они
всегда были - с тех пор как компьтерная служба
зарегистрировала их кухню как пункт приема
донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару
банок "Кока-колы", немного сырных палочек и
отправился к себе мимо старого компьютерного
класса для первокурсников. Я заглянул в окно и
увидел душераздирающее зрелище - полный класс
первокурсников без преподавателя.
Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!
Я вошел.
"Добрый день. Я ваш временный преподаватель и
сегодня мы отложим наши привычные занятия и
посвятим время изучению функции REMARK, или, как
ее также называют в компьютерной литературе,
rm..."
{rm - Unix'овскмй аналог del}
Мне надо было бы стать учителем - я неплохо
умею обращаться с людьми...
Часть десятая
Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы
Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою
комнату в надежных руках практиканта Сэма и
ушел.
Лекция началась и продолжалась довольно хорошо,
пока не дошло до 10 минутного промежутка,
отведенного на то, чтобы студенты задавали свои
вопросы "настоящему оператору".
Я достал блокнот и ручку.
"Перед тем, как мы начнем" - сказал я - "не
могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того,
как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения
подбора примеров, соответствующих вашему уровню"
Лектор молча это проглотил - личные вопросы
будут касаться только их.
"Hачали. Hу, вот вы..."
"Что вы думаете о сохранении частной информации
в системе с распределенным доступом?"
"Будьте добры назвать ваше имя регистрации."
"CMS1103"
<скрип-скрип>
"Частная информация... М-м-м. Это трудный
вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают
вашу переписку с каким-то приколистом про то,
как вы не хотели выходить из туалета?"
"А-А-А-а-а!"
"Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя
я брал его совершенно произвольно. Следующий
вопрос. Hапример, вы..."
"CMS1136. Я ..."
"Ах, да! 1136 - единственный человек со всего
курса подписался на
alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing".
"Исключительно в исследовательских целях!"
"Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много
интересных историй, просто для исследования,
правда?"
"ГР-Р-Р-Р...."
"Следующий, пожалуйста..."
...
..
Через две минуты вся аудитория была пуста.
Что-то странное творится со студентами в наше
время - они просто не хотят учиться.
Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим
за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить
бухгалтерскую базу данных и прекратить его
страховые выплаты. Все равно, от всего не
убережешься....
Я положил трубку на телефон и первый раз за
сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за
чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и
воспользовался минутной передышкой. Это их научит!
Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий.
"Статическое электричество от нейлонового
нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в
некоторых случаях может сработать. Я перевернул
Список еще раз. "Статическое электричество от
пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма
интригующе!
Я вернул телефон в нормальное состояние и
попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро -
неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это
будет круто!
"Да?"
"Добрый день, как бы мне проверить мой файл?"
"Очень просто, наберите 'spell' и имя файла"
"Спасибо"
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно,
если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки,
вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их.
Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и
наоборот. Просто чертовщина.
Звонок. Опять этот олух.
"Что-тo странное с программой spell"
"С чего вы это взяли?"
"С того, что теперь мой файл весь испорчен!"
"Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас
работаете в сети?"
"Да, но я мог бы..."
"Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике
аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть
пластиковый ящик для бумаг?"
"М-м-м..."<стук>"да..."
"Хорошо. Слишком много наведенного статического
электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика.
Такое же явление возникает, когда вы опускаете
руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..."
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
"И что же мне делать?"
"Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика,
ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с
вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его
на фут над столом и уроните."
"Хорошо."
<хряп>
<хряп>
<хряп>
"Экран погас..."
"Все хорошо, так и должно быть - продолжайте.
Когда вы закончите все будет хорошо. Просто
статическое электричество перетекло по проводам к
монитору."
<хряп>
<хряп>
<хряп>
. . .
Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный
зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то,
похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и
выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье
бывшего системного администратора.
Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя
регистрации того человека...
Потом наступила темнота...
Часть одинадцатая
Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и
вспоминал, как был ранен.
Я умер.
Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор
смотрит на это не как на смерть, а как на поездку
домой в отпуск.
Пять секунд спустя меня вернули на землю
грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из
больницы знали свое дело).
ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!
Спустя три недели я опять сидел за терминалом и
чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых
пошел мне на пользу, я чувствовал себя
превосходно. Я перечитал почту пользователей,
которая пришла в мое отсутствие, потом объявил
студентам о своем присутствии, перезапустив
систему посреди занятий (мне всегда это
нравилось).
Я выдернул из Списка очередное Оправдание.
"Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно
оказаться дома!
Сейчас конец месяца, поэтому все программы
будут слать автоматические напоминания
пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я
перевел системные часы назад на неделю и заодно
сменил в принтере ленту на старую и дырявую.
Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл
ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков
Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел
на интересный способ сделать OS2 медленной,
скучной и болезненной. Это выглядело как
инструкция по установке OS2 специально для меня.
Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из
моих творений там напечатано. Все!!! Даже о
компиляторе C, который удаляет из исходного
текста случайную строку!
Звонок.
"Экран моего компьютера не включается!!!"
"Проверьте шнур питания" - сказал я.
"Hет, я проверял. Все равно не включается!"
"Проверьте шнур питания".
"Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено
правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на
клавиатуре"
"Проверьте шнур питания".
"Слушайте! Я только что заметил, что шнур
неправильно подсоединен!"
"Шнур?" - спросил я.
"Да... Прошу прощения"
"Hичего страшного." - сказал я. "Я надеюсь,
теперь все хорошо?"
"Да. Я прошу прощения. Вы действительно были
правы"
"Да, у нас много таких случаев, в связи со
всеобщим потеплением. Это приводит к случайному
расширению или сжатию контактов, которое приводит
к трению в месте подсоединения..."
Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ
МАHЕКЕHА.
"Вы можете решить эту проблему раз и навсегда"
- сказал я.
"Правда? Как?"
"Все, что надо сделать - очистить металлические
контакты"
"О!" (Режим Манекена усилился)
"Все, что надо, это обработать контакты
некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с
собой какие-нибудь минеральные соли?"
"Hет..."
"Hичего страшного, просто оближите контакты.
Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы
обезопасить себя от бактерий, и не забудьте
ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ
'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!"
"Хорошо!"
<треск><хрясь><ТРАХ!>
Я положил трубку, как только услышал звук
упавшего тела. Они недостойны места на диске.
|
